My Lands: Black Gem Hunting

Divorce de Barbie (like IRL)

Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée "Barbie" à sa fille (c'est la "petite-fille de Klaus).
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la"Barbie adolescente" à 18 euros, la "Barbie adulte" à 32 euros et la "Barbie divorcée" à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la "Barbie divorcée" est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Excellent

Y en n'a plus...

Tous les ans, à Grandes-Piles, au Canada est organisé un Gigantesque tournoi de bûcherons...
Arrivent des Malabars (pas des Carambars) arrivent avec des Haches avec une lame... 70 cm...
Et... et arrive aussi un Nain de Jardin avec une hache de la taille d'un cutter....
Evidemment, tout le monde se gausse mais quand il commence à tailler des crayons avec son cutter, personne ne rigole. Tous ébahis ! ! !
Il va plus vite que tt le monde... et, comme vous vous en doutez, il gagne le tournoi...

L'organisateur, scotché, lui demande d'où il vient
- DU SAHAHRA....
- Ah mais au Sahara, y a pas d'arbres
- Pardon ? Y EN N'A PLUS ....

Une composition française...

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Analyses...

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?…
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

Mes fils s'appellent Bernard...

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Code barre

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu n'arrives pas à le dérouler suffisamment loin...

Ben voyons... tu penses qu'à çà?

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers,
Qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et
Qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Secourisme...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

La Vache et la Chèvre...

Un homme rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Il dit:
- Tu vois, c'est la vache avec qui je traine tous les soirs quand tu m'abandonnes...
Sa femme lui dit:
- Si t'était moins con, t'aurais vu que c'était pas une vache mais une chèvre.
ET il répond:
- Si t'était moins conne, t'aurais compris qu'je parlais à la chèvre.

Oups...

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j'en suis sûre maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari, aussi, me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j'ai percé plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

L'amour est dans le pré ...

Un fermier trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !

Toujours à mes côtés...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Sport d'Hiver

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, ce dernier lui demande :
- Tout schuss ?
- Ah Non ! Yé ne peux pas schusser, yé les lèvres gerchées...

B...B...B...

Un bègue est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

la même chose... au même moment...

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide a 100 metres d'altitude.
- Le deuxieme est à Montreal. Il se fait faire une fellation par un femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les separent...

A quoi pensent-ils ?

" Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas "

ingénieurs et technicien

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Un bon conseil...

Un matin, Mohamed téléphone à son employeur.
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
Le chef lui répond :
- Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent. Je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer...
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une très belle maison...

Tendinite...

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! Au 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 5 euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 5 euros à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME 1 : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION 1: INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME 2 : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION 2: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME 3: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION 3 : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME 4 : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION 4 : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Destin... ?

1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettez en caractères gras
4) Changez la taille des lettres en 36
5) Changez la police en Wingdings
...
Vous croyez au destin ?



-- En fait, ce n'était pas le vrai numéro de vol, ceci est donc faux, mais le parait tout de même assez bien --