My Lands: Black Gem Hunting

Réellement... , Potentiellement...

Un adolescent demande à son père :
- Papa, quelle est la différence entre « réellement » et « potentiellement » ?
Le père :
- Va demander à ta sœur et à ta mère si elles accepteraient coucher avec le voisin. Et, pour 10 000 euros, si elles le feraient ?
L'adolescent s'exécute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
-Euh… Dans ce cas là, oui !
Puis il va voir sa mère :
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca ne va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Alors là…Oui, évidemment !
L'adolescent part revoir son père et lui raconte. Le père n'étant visiblement pas surpris explique :
- Bah tu vois, « potentiellement » on a 20 000 euros mais "réellement" on a 2 belles salopes !
- ...

* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat

J'ai trouvé ça sur http://danstonchat.com qu'un ami m'a conseillé pour bien me marrer x)

Hahaha ouais j'l'avais lue celle là, j'ai tout de suite reconnu

Le pêché de chair

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles "Sainte Marie de la Visitation"....
(lol, je suis tout à fait dispo pour les visiter... prenez votre ticket, les zamis).
La Mère Supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
Et pour conclure, elle rappelle aux plus âgées d’entre elles que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas les empêcher de respecter leurs préceptes !

""Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’'éternité pour une heure de plaisir.""

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?


elle a qu'à venir me voir...

Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
-Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement, Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord.…
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…


quel mort alité

Jeyfreyz : ouais, mes chats ont des puces, c'est horrible.
Fab : Ah ouais :/
Jeyfreyz : Je me suis fait piqué de partout !
* Pumple a rejoint le canal
Jeyfreyz : Bon, sur ce, je vais dépuceler mes chats, à toute
Pumple : O_O




<MrBig> on se fait chier t'as une idée?
<Sinker> oui j'ai un jeu
<Sinker> tu trouves des noms d'émissions de télé qui pourraient aussi faire des bons noms de pornos
<MrBig> mouais... commence pour voir
<Sinker> "l'amour est dans le pré"
<MrBig> ok j'ai compris le truc
<MrBig> "les douze coups de midi"
<Sinker> haha un peu sale mais pas mal
<Sinker> "déshabillons-les"
<MrBig> "les nouveaux explorateurs"
<Sinker> "j'irai dormir chez vous"
<MrBig> "belle toute nue"
<Sinker> "à prendre où à laisser"
<Sinker> tu trouves plus?
<MrBig> "les démolisseurs de l'extrême"
<Sinker> ...
<Sinker> je m'incline

Rentrée Scolaire

Le matin de la rentrée, il est 7heure du matin et Toto (ben ouais, quoi, de générations en générations ce sera toujours Toto), impatient de partir à l'école, dit a sa mère :
- Maman, il est l'heure !
- Mais l'heure de quoi ?
- Baa de réveiller papa pour qu'il oublie pas de me reveiller !

La journée se passe

Rentré chez lui après sa première journée, Toto :
- Maman, je vois mal au tableau et ça me fait mal aux zyeux ! il faut que tu m'emmenes chez le zieutiste ....
- Mon chéri on ne dit pas un ZYEUTISTE , mais un oculiste.
- Euhh .... mais , maman , c'est pas là que j'ai mal ...

Eh ! Oh ! Non mais , quand même !

Un père et son fils vont au bureau de tabac, le papa demande un paquet de cigarette. Le fils dit:
- Papa, papa, je peux avoir aussi un paquet de cigarette ?
Le père lui répond:
-Arrives-tu à toucher ton cul avec ta bite ?
- Bah non ...
Et le père d'un ton moqueur lui dit :
- Voilà tu as ta réponse...
Ensuite, le père et son fils vont dans un bar, le père demande une demi-pression. Alors le fils, une nouvelle fois dit
- Papa papa, je peux avoir une demi-pression?
- Mon fils si t'arrive toujours pas à toucher ton cul avec ta bite, c'est non !
Le fils est bien déçu. Au passage, le père prends un jeu de Gratte-Gratte pour lui et un pour son fils.
Le père ne gagne rien tandis que le fils empoche 500 000€. Alors le père dit à son fils :
- Tu vas bien partager avec le meilleur des papas ?
Un petit sourire aux lèvres, le fils réplique :
- Papa, papa t'arrive à toucher ton cul avec ta bite ?
Alors le père reponds direct d'un ton frimeur
- Bah, bien sûr, évidemment...
- Eh bien, tu peux te la mettre bien profond...

Ho purée, je la ressortirai!
(heu nan j'parle pas de ressortir la b... du c... hein!)

Ah ouais elle est terrible celle-là !

Et Dieu créa la Femme...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera



oh ! ne croyez pas ! suis un disciple de Sacha Guitry
"Je suis contre les femmes... tout contre"

Drôle de type...

Deux amis sont sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! , répond l'autre en soupirant, Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors? Un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léo, le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors? tellement énervé, j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK ?!

Restaurant...

L'autre jour, au restaurant, une charmante serveuse me présentA la carte et dans le menu, je pus lire :
- Lapin à la moutarde
Depuis très longtemps, je me pose la question... Lapin, Lapin mais jamais Lapine ? Pourquoi. Aussi lui posai-je la question:
- Etes-vous sûre que c'est du Lapin (je n'oserais dire du chat... ça se différencie uniquement pas les côtes...)
- Mais certainement, Monsieur, me répondit-elle
- Mais cela peut être de la Lapine, pas du Lapin, poursuivis-je
- Cela , Monsieur, je ne saurais vous le dire
- Eh, bien, c'est simple, Mademoiselle, il vous suffit de prendre la tête, affirmai-je le plus sérieusement du monde
- Ah ? Et pourquoi, Monsieur ?, demanda-t-elle , intriguée
- Eh bien, Mademoiselle, tout simplement parce que dans la tête de Lapine, il n'y a pas d'os...



Arrivé au terme de mon repas, je préférai le plateau de fromage à un dessert. La, toujours aussi charmante, serveuse me l'apporta et proposa:
- Saint-Nectaire, Saint-Agur, Saint-Marcelin, Saint-Albray, Saint-Paulin, Saint-Morêt,...
Je l'interrompis:
- Puisque vous me proposez si gentiment des fromages touchant, dans leur dénomination, à la religion, auriez-vous du ROMPI ?
- Pardon, Monsieur ?
- Du ROMPI...
- Je ne connais pas ce fromage, Monsieur?
- Comment cela, vous ne connaissez un fromage vieux de plus de 2000 ans ?
- 2000 ans ?
- Oui, Mademoiselle, du temps de Jésus-Christ... N'oubliez pas la Cène... Jésus prit le Vin, le Pain et le ROMPI...

Elle t'a fait payé plus cher l'addition nan ?

Chère Belle-Mère...

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Un bon.... dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis, comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Y a toujours une solution...

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments.
Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté "illisible".
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

EH EH EH ...

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer.
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !...

sincèrement, je ne suis pas certain que beaucoup aient compris la précédente et pourtant...
(et pourtant, pourtant, pourtant, je n'AIiiiiMEeeee que TOIiiii ... et pourtant... --- oh, ben pour trois francs six sous...)


Haleine fraîche à toutes heures... (transmise par une Amie, la "MissS..." )

4h du matin, Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, au réveil, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

jackledrole a écrit :sincèrement, je ne suis pas certain que beaucoup aient compris la précédente et pourtant...

Mais si, mais si !

Mais si on devait tous mettre "Excellent" à chacune de tes blagues y'aura 250 pages dans ce topic