My Lands: Black Gem Hunting

PROVERBE MARTINIQUAIS
« Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... »

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de Maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui m’a dit ça.
- Ah bon ?
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Tiens donc ? ... Et la 3ème raison Conchita ?
- la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
- Ah, Non, Madame. ça, c'est le jardinier ... !
Et Conchita a eu son augmentation.

Revers...

Quand j’étais plus jeune (ya bien bien longtemps... ), je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et leurs amies venaient près de moi, me donnaient une petite claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es le prochain ? !
Elles ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements...

Ouch...

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

Absolument GENIALE ! ...

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."


ou au PSG, je vous laisse libre du choix

Contractions musculaires involontaires

Mesdames, Mesdemoiselles,...

Vous avez du noter que le sujet concernant "les contractions musculaires involontaires" avait été réédité...
C'est TOUT SIMPLEMENT du à une contraction musculaire involontaire de mon Index...

FORT HEUREUSEMENT, certaines personnes faisant partie de la gente féminine et de mes amies ne s'en plaignent pas (bien au contraire), car cette contraction musculaire... volontaire... a bien souvent lieu en des endroits que la dignité et ma réserve concernant mes relations avec ces personnes m'obligent à ne pas révéler...

Qu'es qui à quatre pattes et un bras ???











un bulldog dans un jardin d'enfant ...

réponse...

un pittbull dans un jardin d'enfants

Quelques réalités

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia,

"Oui, chérie !" : Gain de temps,

Soutien-gorge : Synonyme de Flamby : tu tires la languette et tout tombe,

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination,

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire,

Péniche : C'est oune zizi portugaiche,

Ecluse (prononcer écluge): c’est lou sexe d’une portugaiche… c’est là qu’on met lou péniche,

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier… (Je ne me sens pas vraiment visé, certes, je fais ch.. mais ne suis pas encore ridé… mais ça va venir…), à consommer à jeun...

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres,

Pharmacie : Confiserie pour vieux,

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella,

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes (euh euh euh !?),

Un meurtre de sang froid : Un ice crime,

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve,

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe parfois les femmes mais emballe rarement les hommes,

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve,

Carte bleue : Viagra féminin,

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer,

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main,

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil, il chiale et c’est moins beau à entendre…

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi,

Petit Conseil, reprenez depuis le début… BANANIA

???

Pardon ? ! ben oui, kwoua… y’a bon !

Mais qu'elles sont belles !!!

Perso... entre les belles femmes de BELLE-COMBE et celle d' ANTIBES, je préfère (de loin ... comme de prêt, à vous de voir Mesdames) celles de BELLE-COMBE !
Why?
C'est simple, je préfère les Belles-Combaises, qu'aux Anti-Baises

Oups...

Pitt bull... ou Caniche nain ?

Un "énorme" camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande:
- à qui appartient le Pitt Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C’est MON chien, Minus... Pourquoi? T’as un problème ?
Le petit mec répond :
- Moi? Euh ? Non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'es-ce que t'as comme chien ? ”
- Euh, ben... Un caniche nain...
- Un caniche nain! hurle le camionneur, Putain, je suis mort de rire comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, Je... Je crois qu’il s’est étouffé avec…

Heureux évènement...

CA BOUGE A LA POSTE !

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah! La salo......! Je m'en doutais !

La Ruse ... face à la Puissance ...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible d'en faire un bon repas. Le vieux caniche pense :
- Oh ! Oh ! Je suis vraiment dans la merde, là !
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
- Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
- Ouf ! , soupire le léopard, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "
- Que vais-je faire maintenant ?
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !
...



Flood : "rare", la ruse est parfois bien utile, n'est-ce pas ?

La BONNE mesure...

La Marine Française, à Toulon, avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite d’y ajouter une prime de 1300 francs (à l’époque ; cela fait environ 200 euros), pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux Quartier-maître qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux marin insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin de la « Royale ». Le médecin arriva et demanda au Quartier-maître de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du Quartier-maître et procéda vers l'arrière.
- Mon Dieu!, dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux Quartier-maître répondit calmement :
- Ben, une en indochine et l'autre en polynésie !
…

Quiproquo... ou qui pour quoi ?

A Anvers, dans une rue "chaude", un client voit une belle fille qui attend derrière une vitrine...
Ben oui, comme à Hamburg, sur le Repperbahn, elles sont derrière des vitrines au lieu d'être sur le trottoir... (je parle des mamans qui travaillent tard le soir...),
il tape au carreau et lui demande:
- C'est combien ?
- 500 €
Le passant, un peu surpris... :
- C'est cher...
- Oui, mais c'est du double vitrage...

L'ipad du Papy...

Une jeune femme demande à son grand-père:
- Grand-père, je ne t'ai pas encore demandé si tu y arrivais avec l'Ipad que je t'ai offert pour ton anniversaire.
Le papy répond:
- Très bien... merci...
- C'est vrai ? Tu arrives à te débrouiller ?
- Ben! Oui! qu'est-ce que tu crois ?

Réponse en image (la conversation est en allemand, mais c'est exactement la traduction)
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329****

Incognito...

Le pape arrive, incognito, à Roissy et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier-chef ?
- Oui, je vous écoute...
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non, chef. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non, chef. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non, chef. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Barak OBAMA !!
- Non, chef. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

jackledrole a écrit :
Flood : "rare", la ruse est parfois bien utile, n'est-ce pas ?

Oh oui

Toujours aussi bien tes blagues

L'expérience...

Un jeune indien qui a envie de faire l’amour pour la première fois, va voir son père et lui dit :
- Père ! moi avoir envie de faire amour avec femme
- Non ! fils toi d’abord t’entraîner dans arbre dans foret sacrée après tu pourras faire avec vraie femme
Le petit indien, un peu réticent, accepte et s’en va dans la foret sacrée pendant un mois. A son retour, il va voir son père et lui dit :
- Père, moi être prêt pour femme
- D’accord nous irons demain en ville
Le lendemain, le père et le fils s’en vont en ville ; une fois arrivés, son père l’emmène dans un bordel (je ne sais pas pourquoi certains appellent cela, une « maison close » parce qu’elle est ouverte 24h/24).
- Tiens, fils, toi choisir femme
Son fils prend la première arrivée et monte dans la chambre. Une fois dans la chambre la fille lui demande ce qu’il veut :
- Toi te mettre toute nue
- D’accord, petit indien, et ensuite ?
- Toi, te mettre à quatre pattes
La fille se met en position. Alors le petit indien prend de l’élan (par les rennes…) et lui file un grand coup de pied au cul. La fille surprise :
- Mais qu’est-ce qui t’a pris, petit indien ?
- Moi faire d’abord sortir écureuil du trou…

Hum... on ne s'étendra pas sur le sujet... (du moins, pas moi!)

Une femme et deux hommes échouent sur une ile déserte. Après quelques jours, résignés, les deux hommes discutent:
- Ecoute, dit le premier, nous sommes deux hommes, il n'y a qu'une femme et nous avons des besoins, je propose qu'on se partage la fille. Lundi, mercredi et vendredi, je passe la nuit avec elle. Mardi, jeudi et samedi, ce sera ton tour, et le dimanche on la laisse tranquille…
Le second acquiesce et les jours passent ainsi. Mais au bout de quelques semaines, les deux hommes se réunissent de nouveau:
- Bon, c'était sympa, mais je me sens mal a l'aise. On ne peut plus continuer ainsi. Qu'en penses-tu?
Le second répond:
- Je suis d'accord, je ne me sens pas très fier moi non plus.
Le premier lance alors:
- Ben, alors, on fait quoi ? On se décide à l'enterrer?

PTI…. Petit Test d'Intelligence…

1) Comment faites-vous pour mettre un éléphant dans le frigo?…

Réponse : Vous ouvrez la porte et vous le rentrez.

(assez simple et à la portée de tous, même si je pense que certains doutent de mes facultés… vous manquez d’imagination et d’esprit logique, déductif… ne vous y trompez pas (^^), arrêtez de réfléchir comme un miroir et de résonner comme un tambour ! deux secondes d’attention avant de lire la réponse ! ok ? merci !)

2) Comment faites-vous pour mettre une girafe dans le frigo?...

Réponse : Vous ouvrez la porte, vous enlevez l'éléphant et vous la rentrez.

(attendez! vous croyez que dans un frigo, il y a assez de place pour un éléphant et une girafe ? et puis retirez le beurre, l’éléphant y a laissé des traces… ça fait désordre…)

3) Tous les animaux sont à la conférence du ROI LION … sauf UN. Lequel?

Réponse : La girafe, car elle est dans le frigo.

(non, mais vous le faites exprès ? vous venez tout juste de virer l’éléphant pour mettre la girafe… et vous prétendez jouer au plus formidable des jeux en ligne… My Lands !… Un peu de respect, svp, soyez plus attentifs, ok ? merci ! )

Opération FINAL DESTINATION :



4) Vous êtes coincés dans la jungle et devez traverser la "rivière des crocodiles" pour en sortir. Comment faites-vous?

Réponse : À la nage.

(Mais MERD… vous êtes bouché ? Les crocodiles ne sont pas là, ils sont tous à la conférence du ROI LION. DINGUE ! vous n’écoutez rien… vous continuez votre route… vous n’avez pas pris deux secondes pour réfléchir… je ne vois qu’une seule opportunité dans votre carrière professionnelle… DEVENIR UN POLITIQUE)