Dictionnaire des blagues

[Italiandre]

sacrilège Ita remplace jack! il était temps que ça recommence à être alimenté, merci Ita ^^

derien

[Italiandre]

Le mari :
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse :
- C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari :
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse :
- C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

[Italiandre]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.

[Italiandre]

Un type se chamaille avec son épouse dans la voiture :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi conne ?

La femme répond :
- C’est très simple, je vais t’expliquer.
Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer et il m’a faite stupide pour que je te trouve attirant…

[Italiandre]

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cxons !

[Italiandre]

2 amis vont faire une visite à leur ami qui habite dans un bâtiment au 120ème étage .
Ils montent les escaliers étage par étage car il n’y a pas d’ascenseur, quand ils sont arrivés au 119ème étage l’un des 2 à dit à l’autre :
- J’ai 2 nouvelles à te dire, une bonne et une mauvaise !
- L’autre lui dit : quelle est la bonne nouvelle d’abord ?
- La bonne nouvelle c’est qu’il nous reste un seul étage pour atteindre le 120ème étage où habite notre ami !
- Et la mauvaise nouvelle lui dit l’autre ?
- La mauvaise nouvelle , c’est que ce bâtiment n’est pas celui de notre ami !

[jackledrole]

Observation...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez ! Faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité : c'est l'Observation... J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.



pour des raison personnelles, j'ai du m'absenter un moment... je reviens dès que possible.

[jackledrole]

Sexe : F ... ???

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[jackledrole]

Les 3 "coquines"

Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterrand et Jack Lang
Ces gays personnages perdent leur amant en même temps et ils les font incinérer.
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric ajoute, quant à lui:
- Moi, puisqu'il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et le bon maire de Paris annonce:
- Moi je vais le mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres, étonnés, lui demandent "Pourquoi?"
Et il répond en pleurant :
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois !

[Amnesick]

jack, le retour

[jackledrole]

Représentation

C'est un type qui est dans son lit avec sa b*** dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

auquel cas, ne pas oublier le proverbe chinois:
"Quand grande rivière rouge coule, prendre petit chemin boueux"

[jackledrole]

Ah, ces glaçons...!

Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le foie !
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semblerait que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout

[jackledrole]

Origine fondamentale des Socialistes...

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- vous savez,Docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin
- Actuellement? Oui, j'aime ça !
- Est-ce douloureux ? demande ce dernier
- Non, Docteur j'aime plutôt çà !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème.... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise,... :
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les socialistes proviennent?

Fondamental... comme fondement...

[jackledrole]

Prud'hommes mais pas hommes prudes

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux Prud'hommes.

Motif invoqué:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

Un jugement qui restera dans les anales !

[jackledrole]

Ma femme (en fait, mon Ex...) et toutes les autres...

L'amour dans la durée : Je suis resté amoureux de la même femme durant 29 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main : Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne : Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…

Bain de boue : Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Mariage ou mirage ? : Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, … Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau (la chamelle).

Régime sec : Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "

et pour finir la meilleure !

Bibliothèque : Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[jackledrole]

en gnattendant bon redour dur le gneu...

d'est gnoribble !

- Gonjour Bonzieur...
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je goudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je beux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire pour ta soeur, et quel genre de gâteau ?
- Un clein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? Oui, bien sûr, d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est très joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle benait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, un plume sur son berceau, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle...



incorrigible

[jackledrole]

Origine de ton nom...


Un jeune garçon indien de la tribu de Sioux demanda, un jour à son grand-père, d'où venait leur nom ???

Le grand Sachem qui répondait au nom de "Nuage devant la lune sur un ciel étoilé"... ( mouahhhhhh , c'est beau, non ?)
lui répondit en ces termes:

- Selon le rite que le grand Sachem nous a ordonné... Donner un NOM: c'est traduire dans notre langue l'évènement de ta naissance... ainsi ta jeune soeur qui vient tout juste de naître s'appelle "bruit incongru suite à un cassoulet"... par gentillesse, nous lui avons donné un surnom... "Prout"... mais pourquoi cette étrange question de ta part, toi, jeune guerrier de l’attribut (non! non!je n'ai pas changé de sujet) des SIOUX, toi que l'on nomme "Chiens qui s'enculent devant la tente"....

[jackledrole]

Sexe à la Rodéo...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : « ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! » Et après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

[jackledrole]

Première fois... au Supermarché...

Un gars rencontre un de ses copains; ce dernier est pas mal amoché, il a un œil au beurre noir et une joue bleue. Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Mais elle est si douce ? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Non mais au Supermarché ? ... Oui !

[jackledrole]

Culture... aux Champs

Ali rencontre Kadour à la sortie de la Mosquée et ils parlent de la famille:
- Que fait ton fils, maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait beaucoup de blé ...