My Lands: Black Gem Hunting

Va savoir !

C'est un homme et une femme qui se posent des questions existentielles comme celle-ci :

Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?

L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de bai***?

La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Coup de frein

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté sont des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Détecteur de Mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils
Et paf ! Une baffe à la mère...

Au goulot !

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des tas d'analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme :
- Cool Je vais chercher deux flûtes !
Le mec :
- .... Non ! ramène juste une flûte ! ... toi, tu bois au goulot...

Trop Saouls !

Deux petits vieux veulent prendre du bon temps.
Ils décident donc de boire quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent dans les chambres.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte ? !, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière ? Comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON " !...

Divorce !

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie, à son mari, un télégramme qui dit:
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION.
Curieux, le mari va chez un concessionnaire FORD et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
« ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.»
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari :
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER.
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
« ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE. »

Quel nom ?... Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît. Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc. Et elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... ? …Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm ? Quel nom...ahhhhhh, vas-y ne t'arrête pas, va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande..
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

Allez, vite, fait ! 3 petites


2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
- En plus il s'habille bien... ! , dit la seconde
- Et vite.... , fait l'autre


======================

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


======================
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au Monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…

Le Père Noël est une Ordure !

Le Père Noël part en Somalie, pour sa tournée habituelle, et voit des enfants. Il demande alors à leurs parents:
- Pourquoi sont-ils si maigres ?
Les parents répondent:
- C'est qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noel répond alors:
- Ah, Bon, Ils ne mangent pas !.... Alors, pas de cadeaux!...

Quoi de neuf , Docteur !


Une femme consulte un médecin :
- Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Cochon savant !

Une rumeur court, dans le pays, disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter. Un jour, un étranger arrive et tient à voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez-moi que votre cochon sait compter.
Le paysan à son cochon :
- 4+5
Le cochon grogne:
- Neuuuf...Neuuuf...Neuuuf
- 11-3
- Neuuuf...Neuuuf...Neuuuf
- 3x3
- Neuuuf...Neuuuf...Neuuuf

L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon, il ne sait pas compter. Ce sont tout justes ses grognements !
Et il lui dit :
- 4x2
Le cochon ne répond pas alors le paysan, vexé, donne un gros coup de pied dans les coui*** du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit... Huiiiiit.... Huiiiiit

Des clous ! Y a pas d'bananes !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non ! On n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non ! On n'en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non ! Puisque j’te dis qu’on n'en n'a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Oh ! T'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
Alors le singe :
- Vous avez des bananes ? …

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend donc dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir
Le client et son pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... roule de plus en plus vite mais ne décolle pas, fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais !
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et celui-ci chute vers le sol, part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude… Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par contre, je ne m'y attendais pas !
Comme, apparemment, le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur… Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai bien cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien ! dit le type, Quand j'ai dit :"ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit :"ça, je m'y attendais !", parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et… et ça… ça, je ne m'y attendais pas...!

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Prétentieux !

Une femme tente de s'inscrire à un site.
Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui, lui, est un peu cochon, de choisir et d'écrire un nom d'utilisateur. Son mari écrit donc ''Mon Pénis''.
La femme éclate de rire lorsque le site répond:
''Erreur, pas assez long''

Je n'ai rien contre les blondes !

OU ALORS COMME DISAIT M. SACHA GUITRY
(je cite) "Je suis contre... tout contre"

3 femmes (2 brunes et 1 blonde) sont emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner :
- Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu.
Premier jour d'exécution, on emmène la première brune dans la cour de la prison, on l'attache au pilori. Le commandant du peloton d’exécution crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "Tornade".
Là les soldats terrifiés se sauvent et elle s'enfuit.
Les 2 femmes, ayant tous vu, sont surprises.
Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "Cyclone" et la même chose se passe.
La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchit à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir.
Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

J'suis pas sotte !

C'est une petite fille qui rentre de l'école. Elle croise une bande de garçons :
- Eh, petite! Si tu veux 1 euro, vas chercher notre ballon sur le toît!
La gamine monte sur l'échelle, reçoit son argent et rentre chez elle.
- Maman , y a une bande de garçons, ils m’ont donné 1 euro pour que j'aille chercher leur ballon sur le toît!
- Ne refait plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulaient voir ta culotte!
Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:
- Maman ! Maman! Cette fois ci, ils m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leur ballon!
- Je n'ai pas été assez claire, hier? ! Tous qu'ils veulent, c'est voir ta petite culotte!
- Mais Maman voyons, je ne suis pas sotte! Ma culotte, je l'ai enlevée! …

INTERVIEW !

Un journaliste interview un habitant d'un village paumé au pied des Pyrénées. Il lui demande de lui raconter une histoire amusante qui ait un rapport avec les habitants du village. Alors le gars lui raconte :
- Un jour, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne alors, comme tous les hommes du village sont solidaires, on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvée, ben pour fêter, ça, on l'a tous sod***
Le journaliste (gêné) se dit qu’il ne peut tout de même pas rapporter cette histoire à la Radio :
- Oui , Euh… Vous… vous n'auriez pas une autre histoire?
- Ah, si, un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne alors, comme tous les hommes du village sont solidaires, on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvée, pour fêter ça, on l'a tous sod***...
Le journaliste:
- Vous…vous n'auriez pas une histoire plus...triste?
- Ben si, un jour je me suis perdu dans la montagne, alors ...

Chacun la sienne ... de version...

SA VERSION A ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose.
J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules.
Comment interpréter cela?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher.
Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ca se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Le stade s'est pris une branlée face à Sochaux, 3-0, une humiliation.
Bref une journée merdique.
Seul point positif, j'ai bai***.