My Lands: Black Gem Hunting

D'anciens joueurs et anciennes joueuses de MTG, Magic The Gathering, sur MyLands .
BAINE , XUNE , d'autres encore ?
YESSS
J'ai beau avoir pas mal de cheveux blancs, j'ai joué aussi à MTG... avec mon fils et ses copains... on faisait même des tournois, parfois 200 km pour jouer.
On a encore trois jeux.
Lui : un BLANC/ROUGE ANGE avec Dragon Eternel, Ange Exalté et Décret de Justice, ...
Moi : un VERT/BLEU ELFE avec Oiseau de Paradis, Elfe de Lanowar, Praitresse de Tirana, Pince Crâne, Maître ruchier de Brinbois pour les jetons... quand il est lancé, l'adversaire regarde jouer et meurt ... peu à peu
et l'autre c'est un ARTEFACT avec ATOG et Disciple du Caveau... même chose.

et des cartes à vendre... comme MOX DE CHROME

on a arrêté quand il est parti en Prépa de Grandes Ecoles... mais ça nous arrive de jouer encore, parfois... pour le plaisir

Mais c'est un jeu Bouffe-Pognon... pour rester au top, il faut acheter, toujours et encore

Bon, on retourne au Tabac... je voulais dire aux Blagues

Exactitude

On disait, autre fois, (je cite) : "L'exactitude est la politesse des rois"
mais comme en France, il n'y a plus de rois, nos Politiques se permettent par non respect vis à vis de leurs électeurs d'arriver en retard, prétextant "qu'ils travaillaient pour notre bien-être.
Bien mal leur en prend parfois

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :
- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. "

Puis il termine en disant :
- " J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi....Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

Et, se tournant vers l'assemblée, il poursuit, radieux
- En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !


Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

CHASSE

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet ( un appeau ) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
"Ca coûte l'appeau d'Écouille".

Mdr, je suis pas sur que sa vient de la x)

je pense pas trop non plus ^^

N'empêche que ça m'a bien fait marrer

FAN DE FOOT

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! (vendues/guichet fermé)
A côté de lui, ... une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond :
- " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

ESTIMATIONS

C'est une Sage-femme qui se rend chez le Boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse, svp.
- Bien sur, Madame...
Et le Boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
Elle se dit : "je vais l'avoir" et elle demande 225g de pâté de tête. Et le Boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La Sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le Boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le Boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
Le Boucher et la Sage-femme sont toujours sur le trottoir continuent à "tailler une bavette" (normal, avec un boucher ).
Et au bout d'un moment, ne voyant son apprenti revenir, il l'appelle:
- Alors Marcel ?
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le Boucher et la Sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ?
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Elle est trash
Et j'aime bien ton histoire de chasse

BEN QUOI ?

TOUJOURS BIEN SE COMPRENDRE. C'EST IMPORTANT

Cet après-midi, sachant que ce soir, y a match de foot, une charmante et prévenante épouse demande à son mari (en aparté;... pendant des années, j'ai offert à mon bof, de la "Marie-Rose"... geste sympa, non ? ... ben quoi ? Si ! pour traiter, comme il se doit, l'époux de ma soeur), je disais donc, cette épouse MODELE demande :
- chéri, pourrais-tu aller au supermarché acheter une caisse de bières. Il n'y en a plus ?
- oui ! oui !
Dans ce cas, un mari ne peut refuser, bien sûr. Et la tendre et délicieuse épouse d'ajouter :
- et s'ils ont des oeufs, prends-en six !
- oui ! oui !
Le mari revient une heure plus tard avec six caisses de bières. Son épouse, stupéfaite :
- 6 caisses de bière ! mais ça va pas la tête !
- ben quoi ? ... ils avaient de oeufs...

Elle ma gentillement fait sourire celle-ci

AMBIANCE DANS L'ADMINISTRATION

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congés, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. (nouveau président, nouveau gouvernement, c'est le changement)
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congés
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. (cochon-pendu)
A ce moment-là, Alain PROVISTE, Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ?dit le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

VENGEANCE avec Préméditation

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un "bord***" et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit "pourquoi pas?" et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir "cou***" avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la "saut**" dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison "bais**" ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'"enc***" qui a écrasé ma grenouille !


(Berberdusud, j'ai fait attention )

mdr, quel esprit tordu à cet âge ! xD

il va tuer sa famille pour un laitier

La TETE ou la QUEUE ...

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et, bien évidemment, entre confrère, il engage la conversation :
- Beau temps hein ? ...
(pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce Week-End ! ...
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

ah, je l'avais deja entendue celle la

DUR DUR


Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!

LE CHOIX


- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

WHY ?

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.



ps (non pas les PS, qui en fait ne sont pas des Pur Sang) pffff ils se prennent pour qui ?
non ps ; pour ceux qui auraient du mal à comprendre
qi 10 ou 12 comme les PS
cette blague est orale
la lire à haute et intelligible voix



rectificatif: tous les PS ne sont pas concernés, il y en a de très sympas, très ouverts, coopératifs... j'ai des amis au seing du PS