Dictionnaire des blagues

[jackledrole]

LAQUELLE EST LA MEILLEURE ???


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

[jackledrole]

mais où est-ce qu'il va les chercher ?

depuis qq temps, j'alimente le dico; je vois que bcp passent (et rapaces)
mais pô bcp de commentaires
alors svp,
haie des mois
suggestions, styles, genres, etc...
à votre dispo

[rare]

Ah, mais ici, c'est le dico

donc pas trop d ecommentire, les commentaire, c'est en MP, mais ej tiens a dire, que je me marre quasi tout le temps !

[jackledrole]

Future naissance

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Ressemblance

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Descendance

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous..
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ! ? ! ? ! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

[jackledrole]

OUPS

Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une p’tite compresse.
Le pharmacien lui répond :
- Désolé, j'en ai une grosse qu'on su** !

[jackledrole]

HOMME DE COULEUR

AMI BLANC,
QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND MOI FROID, MOI NOIR
QUAND MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND MOI MORT, MOI NOIR

QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE
QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC
QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE
QUAND TOI FROID, TOI VIOLET
QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND TOI MALADE, TOI VERT
QUAND TOI MORT, TOI GRIS
ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!

[jackledrole]

Conjugaison du bonheur

"Hier, c'est le PASSE ; demain, c'est le FUTUR et aujourd'hui, c'est CADEAU : C’est pour ça qu'on l'appelle PRESENT. "




L'Amour à la Folie

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L' Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L' Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l' Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l' Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l' Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l' Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L' Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l' Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

[jackledrole]

Oh Oh Oh

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

[jackledrole]

Eh Eh Eh

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle b***. Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! b***-moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache-moi connard, détache-moi

[jackledrole]

Conjuguer l'amour

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu' indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

[jackledrole]

Superbe

En Composition Française:

Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
- 1) Religion
- 2) Sexualité
- 3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[jackledrole]

Silence radio

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Ils écrivent sur des bouts de papier pour communiquer.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

[Amnesick]

tes blagues sont excellentes ^^

[pilock]

pire même ! le voilà le domaine dans lequel t'es bon

[jackledrole]

Une Bonne VUE mais...

Robert a joué au golf tous les jours… depuis sa retraite, il y a 10 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme, j'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Pourquoi n'amènes-tu ton cousin Réal avec toi au golf et tu essaies une dernière fois, lui répond-elle.
- Mon cousin Réal a 93 ans,répond Robert, il ne peut pas m'aider.
- C'est vrai; il a peut-être 93 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son cousin. :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite
- Excellent! où est-elle?
- Euh... M'en rappelle plus...

[jackledrole]

Faut pas rêver

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande:
- Comment vont les choses?
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place…
- C'est là où je voulais en venir...

[jackledrole]

Difficile de perdre les bonnes habitudes ...

C’est un « vieux » légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de services.
Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'il a, en toute originalité, baptisé du nom de «Coco » et qui l'a suivi durant toute sa carrière.
Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau "chez lui", … une ferme dans les Ardennes.
Une fois installé, le légionnaire s'adresse à Coco et lui dit :
- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!
- Oui Chef ! A vos ordres Chef ! répond le perroquet
- Coco, y’ a plus de chef, c’est fini, tu entends ?
- Oui Chef ! A vos ordres Chef !
Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Compagnie! Rassemblement ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !
Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça, on est civils, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
- Oui Chef ! A vos ordres Chef !
Le nouveau retraité soupire et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! Envoyez !
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs, les poules et les canards au "Garde à Vous".
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le rejoint d'un coup d’aile, tape à la fenêtre :
- Permission d'entrer ?
- Viens Coco : écoute c’est fini, tout ça, y en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes ; à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?
- Oui Chef ! A vos ordres Chef !
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis « tenue d’été », c’est « tenue d'été », bordel !


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(non ! non ! le vieux légionnaire en question, ce n'est pas moi, j'ai pas fait 30 de services, seulement 6 ans 1/2... mais il reste des traces... )

[Demoneus]

Tu te répètes Jack :p
Enfin je tiens à dire que pas une de tes blagues ne m'a pas fait rire !

[jackledrole]

Qu'est-ce que tu veux... c'est l'âge. je ne pensais pas l'avoir déjà mise. Excuse-moi.

Quelle Mémoire !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. 
Qui a dit : "Donnez-moi la liberté ou la mort" 
?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'État est le peuple et le peuple ne peut pas sombrer" ?

Suzuki, voyant que personne ne répond :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main :
- Charles de Gaulle, 4 juin 1958 à Alger

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! 

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire fou***, conna*** de Japonais !

L'institutrice furieuse :
- Qui a dit ça ?

Aussitôt, Suzuki :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
-Y'm'fait vomir... 

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et, imperturbable, Suzuki répond :
- George Bush Senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'glan* !!!
Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington

Un autre élève excédé :
- Suzuki, espèce de merde !
Et notre Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 

Un autre élève hurle :
- Casse toi pov'con !
Et toujours Suzuki :
- Nicolas Sarkozy au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre, le directeur de l'école apparaît et s'écrie :
- Merrrde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste...

[jackledrole]

Blonde ? non, non, non !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec, sur ses genoux, sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la BLONDE l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !